燃烧的青春

    如果你爱一个人，就让他去工作，不要以为让他什么都不做才是爱；如果一个人不够成熟，就让他去当老师，他在教育别人的同时也在进行着自我教育，一个人的角色由学生变为教师的时候，他会对很多之前不解的事情有豁然开朗之感——原来他所需要的仅仅是一个能换位思考的真实机会。

    人要有激情的生活，忽然很喜欢史焱的那句话“做你人生中间最美妙的事情！”

    昨晚装了个 picasa 软件，一如几年前的不好用——ll 帮我找了半天都没能实现人物头像功能，此事再议。只想说这个东东帮我翻开了好多回忆，沉浸其中，悲喜交加……

    看到09年4月，自己曾经做过的一个ppt，蛮精美，内容也蛮丰富的ppt……自己曾经那么用功地对自己的研究做过梳理，但现在，在论文里，却连其中的一个字都懒得提及……看着这缺少生机、没有活力、杂乱堆砌而成的学位论文，除了厌恶，再也没有丁点要完善的想法……重温09年4月的日志 ，曾经的激情、苦恼一股脑儿涌了上来，无尽的感慨……

    不知从何时开始的，也不知能在何时真正结束——自己确确实实的抑郁过，非常严重的抑郁症，好在我从来没有过自杀的念头，毕竟自己曾经跟死神有着顽强的斗争经历，是绝不会拿生命开玩笑的……

    真不知道何时才能真正的结束噩梦，能让自己从头再来？自己目前的经济状况不足以支持去做正规的心理治疗，也不希望这种抑郁情绪一直困扰我到今后的博士学习或将来的工作……读博能成为一针强心剂吗？能帮自己回到原来的激情状态吗？读博能成功吗？

    抑郁，对于自己来说已不是传说中的名词，我已被深深困扰了两年了……渴望重生！！

        昨晚山西晋中的一位信息技术老师在qq上找我聊天，看到他的留言时离大楼关门只剩10分钟左右了，就匆匆聊了几句。

        聊天时偶针对他提出的教材等问题给出的见解颇能引起他的共鸣，不知是谦虚还是客气，他的话语中充满了困惑求解的渴望和n多的崇拜。问我们的研究成果都在哪些微博、小博客、大博客的地方发布？我们的团队中几乎没有谁真正的用这些东西，甚至会排斥。偶虽然有n多的微博，但大多是口水池，对他来说没啥价值；至于博客，最近一两年也更新的很少很慢了，而且少了灵感与激情，多了自责与憋闷，与信息技术教学相关的东东越来越少了，因此压根儿没提偶还有博客一事，尽管自己是一个有了近7年博龄的老bloger……记不得他怎么找到我的qq的了，也不记得曾经聊过什么，这种完全陌生的同行估计应该是通过偶的博客了解我并加为qq好友的。索性就推荐他看期刊杂志了。

        他客气的说等我毕业到了一线，他就跟着我做……一阵无语凝噎。反观自己，现在似乎也只能是挑挑毛病，这里不好，那里需要改进，可能的原因是什么，有怎样的策略建议。可让自己真正的设计实施一堂课呢？恐怕毛也不是，问题更是一堆。指手画脚谁都能做，但建设性的意见恐怕就不是谁都能提的出来的了 。莫名想起了很多赛课评比中评委们那隔靴搔痒、和气生财的点评，刹那间觉得屁股坐那儿了，脑袋就那么回事。在想，批判和建构是两个并行的能力呢？还是在发展顺序中有先有后，建构是批判走的更远之后才能具备的一种能力呢？ X师姐曾经说过，她现在不会随便说话，因为你在对那个领域并不了解的情况下扔出的批判或建议多是“外行指导内行 ”，只会把对方搞得更乱。办事说话要负责任，更多的是要提出建设性的意见，而非劈头盖脸的进行所谓的批判 ……

        最近，已经不是几天、几周甚至是几个月的“最近”了，似乎是最近一年多来，总会不时的怀疑自己存在的价值 （估计自己即将或者已经进入一种心理疾病状态了），读研生活的新鲜劲头逝去之后，特别是面对梦想与现实的巨大落差，真的找不到自己的价值所在了，不论是对家庭还是对社会。回想读研之前的生活，至少可以为盲孩子们打开一扇通往精彩信息世界的窗户，而现在呢？……山西的这位老师提醒了我，其实哪怕是博客页面上点滴的心得共享，也许也会对同行路人有那么零星半点的启发。

        抛弃妄自菲薄，抛弃委屈憋闷，找准一个方向，坚持做上十年！不为别的，单为自身的那份心安，为自己的积累、升华……

        P.S.一直不知道这篇日志的题目该是什么，写了一堆的东西也没弄明白自己到底想说什么，一直写到最后才明白真正触动自己的地方在哪里。想起了最近和ll的一次争吵，当时莫名的说话口气就很重，即使我针对的并非ll，但因此事跟他有关，他感觉就很不爽，就开始跟我掰扯这事，我觉得自己说的根本不是他，他怎么跟尾巴被踩了似的无理取闹，就不愿跟他理论。整来整去冷静下来待了一会儿才想明白自己心烦根源所在——这样的感觉很有趣，就像给混沌理出了头绪一般，呵呵~~     

    查国际前沿进展，繁多而无序，因为自己没有目标。

    对自己熟悉的领域，因为缺少支持与理解，所以不敢感兴趣；对自己不熟悉的领域，没有兴趣，更没有头绪……为什么总觉得自己的思想受束缚呢？——或许挡在玻璃瓶口的玻璃片已经被抽走了，小跳蚤，你嗅到那清新的空气了吗？是不是碰壁碰得已经不相信自己能跳出瓶子了？——原发的锐气与激情真的少了很多……

    先把属于自己的，任何人都无法替代的任务完成吧，其他的再说……

    因为想要在爱问共享下载黎加厚老师的讲座ppt，必须得上传文件赢得积分才行。捅鼓了半天才弄出停用了3年的账号和密码。不由在账户里翻看起了曾经的旧博文。

    透过那质朴的文字，自己仿佛又回到了家乡……特教工作时的质朴与执着、柔情与耐心、激情与梦想那样浑然一体的交织在一起，活得很充实——至少那些年自己无私的奉献过，也算个对社会有些用处的人……

    相比而言，现在锐气大减，斗志也不在昂扬，直感觉自己像个寄生虫？吸血虫？意识不到自己存在的价值，对社会、对家人……

    空手道中用“心静如水”来形容一切就绪的状态。想象把一粒沙子投入沉寂无声的池塘中，池塘中的水会有何种反应呢？答案是：依照所投入物体的质量和力度做出相应的反应，然后又归于平静。池水既不会反应过激，也不会听之任之。

    不由想起了“不以物喜，不以己悲”的超凡脱俗。重读《岳阳楼记》，再次被范仲淹那恢宏气势、逼人才气所深深折服……

岳阳楼记

范仲淹

庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废具兴。乃重修岳阳楼，增其旧制，刻唐贤今人诗赋于其上，属余作文以记之。

余观夫巴陵胜状，在洞庭一湖。衔远山，吞长江，浩浩汤汤，横无际涯，朝晖夕阴，气象万千。此则岳阳楼之大观也，前人之述备矣。

然则北通巫峡，南极潇湘，迁客骚人，多会于此，览物之情，得无异乎？

若夫霪雨霏霏，连日不开，阴风怒号，浊浪排空，日星隐曜，山岳潜形，商旅不行，樯倾楫摧，薄暮冥冥，虎啸猿啼。登斯楼也，则有去国怀乡，忧谗畏讥，满目萧然，感极而悲者矣。

至若春和景明，波澜不惊，上下天光，一碧万顷，沙鸥翔集，锦鳞游泳，岸芷汀兰，郁郁青青。而或长烟一空，皓月千里，浮光耀金，静影沉璧，渔歌互答，此乐何极！登斯楼也，则有心旷神怡，宠辱皆忘，把酒临风，其喜洋洋者矣。

嗟夫！予尝求古仁人之心，或异二者之为。何哉？不以物喜，不以己悲。居庙堂之上，则忧其民；处江湖之远，则忧其君。是进亦忧，退亦忧。然则何时而乐耶？其必曰，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐与！噫！微斯人，吾谁与归？

时六年九月十五日

    今天去净月参加“第六届教育技术博士论坛”，当然这个“参加”的身份是听众和观众。流水记录下参会的几点遗憾、几点惊喜：

    今天的雪好大，等公交等的好辛苦，雪泞的路把偶的新靴子糟蹋的不轻。

    会议日程表的临时改动让偶的如意算盘落空了，早上错过了一个半很精彩的报告，一个是马云鹏老师关于教师知识的报告，半个是何克抗老师关于中国教育技术创新点的梳理（不知道确切的题目是什么，但感觉主题是这个）

    还有一个遗憾是网页日程上有祝智庭老师的报告，结果到了会场发现没有……

    意外的收获，会场临时增加了汪琼老师的报告，会后，导师给我们这帮小辈创造了一次与汪琼老师近距离接触的机会：共进午餐！席间大家聊了很多，收获很多。

    从宾馆回到会场再次漏掉了三个报告：王以宁老师、杨改学老师和赵蔚老师的……

    窃喜，完完整整的听了李艺老师的报告！从研究方向到言语表达都超级合胃口，不爽的是李老师的报告似乎很短，让偶听的意犹未尽，还想再听他讲上俩小时……

    最后的圆桌会议形式不错，既有2个定题讨论“教育技术一级学科之路”、“教学、学习、技术之间的关系”；又有4个开放提问，谈研究、谈就业……大家一致的感受就是这么好的互动形式时间有些短，再一次的意犹未尽——这大概是好的报告、教学、讨论的魅力所在吧。

    这次的参会身份是听众和观众——以后要以发言的形式做更加积极的参会者！

    这些天不知何故，眼镜特别特别的累……ll今天一早发来短信说想多睡一会儿，自己也就趁机多赖了一个小时，快8点半了才起床，睡饱了的感觉，真爽！

    寝室的1个小妹早起上课去了，另外的2个妹妹也陆续活动起来，cr感冒了，鼻涕流的稀里哗啦，走路都得仰头45°，这架势把刚洗完脸回来的jw给笑瘫了，拿毛巾捂着脸蹲在了地上半天没起来，不经意间发觉毛巾掩盖下的笑声中加入了抽泣声，她又哭了——最近几日她非常容易流泪，有一种痛彻心底的柔弱无助……

    cr尝试逗她开心，忏悔自己是个病毒源；jw内疚自己也没感冒，怎么就做啥都没效率！cr逗笑说把感冒传染给jw，jw就不必为整日忙忙碌碌却又碌碌无为而内疚了。

    我深知自己能力有限，无法化解这种内心深处的苦痛，她俩都有国家二级的心理咨询师证，而自己啥证没有不说自己的事都处理不明白，没有高屋建瓴的好建议，更不知道什么话有用，什么话隔靴搔痒雪上加霜，干脆反观一下自己吧：

    自己总体来说身体健健康康，困了累了还能赖个床，还有人给买早饭，衣食无忧，环境优越的——这一想，自己真的好幸福！！珍惜拥有，用一颗感恩的心去体味飞雪立冬日那独特的肃杀美吧……

        飞飞老师是我生命中很重要的一个老师。她很年轻，教过我们Photoshop、网页制作、研究方法，指导过我的本科论文——或许是自己胆怯，缺乏沟通之过，最终都没能做成关于blog的论文，迁延至今仍不失一丝遗憾。当时绝然想象不到，04年3月在飞飞老师处第一次见到的“blog”这四个字母至今深深的影响着我生活的方方面面。掐指算来，从偶的第一篇日志开始至今已经6年不止了……

        飞飞老师开阔的眼界，执着的追求，严谨认真的做事风格是那样深深的吸引着我，我订阅了她的博客，她那细腻的文字里展示着她那紧张充实而富有情趣的生活，总能给人一种向上的力量——她是我每回母校必见的唯一的一位老师。

        06年五一的时候去日照玩，专程上门讨扰了一番，见到了聪明活泼的乐乐，她头扎小辫，闻声起舞，一家其乐融融……那天飞飞老师看到我刚刚被海上阳光暴晒过的脸，给了我一大把压缩面膜，嘱咐我多补水，回去后分给八妹一半，自己留的那些只用了几个，07年来长读书，也把它们带来了，4年过去，现在只剩一个被我珍藏在小盒里留作纪念了——其实现在只不过是几毛钱的东西，但在我心里，它是那样的弥足珍贵！08年暑假，专委会年会由母校承办，我又去办公室找飞飞老师聊了很久……

        现在她有课题，需要我帮忙找样本，自然毫不含糊。早上聊完研究聊生活……一句话，十分想念！大家都是有追求的人，一路上有欢笑、有泪水，正因为这些我们才更加成熟更美丽！好人一生平安，祝愿飞飞老师开开心心每一天！

        长大特教男生寝惊叹！
        本来以为盲生们家境困难，买不起电脑，我把W老师替换下来的电脑要了来，打车给他们送过去，结果……好家伙，寝室4人，2台笔记本，2台台式机，一人一个，根本不缺……
        他们用台式机很有趣，只用主机箱、网线、音箱或耳麦，显示器都送人了——原打算勒紧自己的裤腰带去解放全世界的，最后却发现是自己最需要救济——因为自己现在正在看教学录像，笔记本屏幕打开word做记录，外接显示器看录像很方便，正需要有台额外的显示器呢……
        小N和LG的计算机操作水平都很高，虽然是全盲生，但利用网络进行搜索、交流半点问题都没有，gg爆料说小n每天圈在床上，能用25个小时来听小说……
        据说从08级开始，他们都变成6人寝了，空间狭小，不似小n那样的4人寝，放电脑不方便，那就把它放在小n寝室，谁用谁就去一楼用吧——总觉有些未能物尽其用的遗憾。
        早上在水房滑到了，颈肩处杵了一下，疼的厉害，让小n给按摩了一阵，真有手到病除的神效！真后悔在zbmx待了那么多年，一点按摩的手艺都没学到……这种遗憾在nenu可得坚决避免了。
         我们聊到盲生的就业问题，他们说有时想想自己上学上的有些赔本，上学花钱得有10万，如果上个中专，直接去打工，这些年下来少说得能挣10万，里外里一算，差距不止20万。最重要的是大学毕业后的就业前景并不比中专毕业后强，大家都是一样的从事按摩行业，都是去给人家打工，那种地方不看学历……想进个稳定的医院，有地方开价13万；自己创业也需要原始资金……他们说上学这些年与待在家里挣钱的朋友来说最大的不同在于社会化程度高了，视野宽广了。他们还说进学校也是条蛮好的出路，但是进不去，gg自认为可以去教小学，还说初中也行——我们专业的不少硕士还去教小学呢，东师好歹也是教育部直属的211重点院校啊——这就是不懂教育的人对教育的误解。
        大学生，特别是盲人大学生的就业去向与学习动机问题确实值得好好研究！等有时间做个研究设计，过去问卷访谈一下，好歹喊出点声音来，能引起大家对他们这弱势群体的有效关注。

        困惑、苦恼、彷徨、无奈时，就读书吧！多读书！让自己沉静下来，不为烦事闹心……

        读书太少，还需修炼啊！

        （1）教育大发现wiki页面（里面的内容都是由一群志同道合者分工合作完成的），可着重参看组织管理部分。
http://sociallearnlab.org/wiki/index.php?title=%E9%A6%96%E9%A1%B5&variant=zh-cn
        （2）wiki页面最近500次的更改记录
http://sociallearnlab.org/wiki/index.php?title=Special:Recentchanges&limit=500
        （3）参与用户列表（蓝色链接里面有已编辑好的内容，棕红色链接里为待编辑内容）
http://sociallearnlab.org/wiki/index.php?title=Special:Listusers&limit=500

        心里话，对团队能否最终运用 wiki 进行《新学习》的专题研讨信心不足……

        大家对新鲜事物的本能排斥，对改变成本的本能吝惜……

        “知之者不如好之者，好之者不如乐之者”

        虽然不停地告诉自己，抓紧时间将教学录像整理、分析完，否则将来做什么事情都不会安心。但自己真就停留在 “知之者” 阶段，为何自己对课堂教学评价的研究就从未体验过废寝忘食的快乐感觉呢？

        从昨天下午开始放纵自己，开始着手于老师的一项新任务：“新学习方式”的资料收集。从昨天下午到现在，即使长时间盯屏幕的眼睛干涩难耐，也不愿动弹，乐此不疲地沉浸其中……

        在反思自己为何就如此这般的不喜欢课堂教学评价研究（或许是一个很负面的暗示），难道是以下几方面的原因？

        1、不是自己擅长的方向？不是自己的兴趣所在？不是自己选择的方向，始终没能在内心深处真正理解此研究的意义所在？自己从一开始就有点源自心底的抵触？（或许自己都没有意识到的抵触）

        2、这项研究没有什么能让自己眼前一亮的东西？研究内容空泛不好把握？自己一直没有找到清晰的研究路径？彷徨困惑无助地无从下手？

        3、因为做不好，所以说自己没有兴趣？——尽管反复地以笑来关于“兴趣”的文章提醒告诫自己，无效……

        4、自己反复的自我暗示？……

        心里话，自己这么久虽然对课程的认识逐渐深化，对课堂教学现状有些批判性的认识，但一直都没有对这项研究真正有过感觉…………真想彻底地结束这个困扰了自己多年的噩梦！不知能不能算作借口：对于自己喜欢的东西（如听课、web2.0应用实践）阻挠都是不起作用的——这是“罗密欧与朱丽叶效应”吗？感觉似乎不是——这确实是发自内心的喜欢，在这些方面自己可以情不自禁的发愤忘食乐忘忧，轻松快乐地做个“乐知者”。

        或许你会说这只是个借口，说谁都想看看电影电视放松休息，谁都想赖在床上不起，谁都想随心所欲……但自己在这里想说的是，在同样付出努力的前提下，有一个适合自己的方向是很重要的。刘翔这位万众瞩目的110米栏奥运冠军到马拉松赛场上或许啥都不是……

        做人要内方：

        曾经给自己打过气：自己是坚强、善良、勇敢、做事有魄力的。自己有权利，也一定有能力追求自己的理想与幸福！W老师说：人最忠实的朋友是自己，所以要有自己的独立空间，不要对外界寄予太多的期望、太多的苛求。没有他人陪伴时，自己要懂得坚持——比如读书、思考！每天一定要有一个时间来聆听自己内心深处的声音。每天一定要读书——忙不是借口，磨刀不误砍柴工！有自己坚定的信念，对梦想，不能轻言放弃！要对得起自己！

        做人要外圆：

        独立重要，交流沟通更重要。一定要有自己的朋友圈，可以相互支持和帮助，可以宣泄情绪——无比、异常、相当的怀念ax，或许只能用“怀念”一词了：太多的无奈……一直认为自己是很独立很勇敢的，这才发现自己原来如此的害怕孤独……

        既然选择了远方，又何惧风雨兼程？！选择了一种环境就必须学会适应一种游戏规则。D老师说既然要做事，就要懂得忍受。自己这些年来一直纵容自己，同时也被鼓励率性而为是一种独特的性格魅力，就做自己，没有必要为谁磨掉棱角。但内外皆方，难以入世。 自己的任性，已经造成了一系列的行为后果——为自己犯下的错误买单，又是一年的等待（似乎这是一种很消极的思维模式）——换种阳光点的：一年的改变体验、充足准备，改变自己将来的人生轨迹！

        自己需要修炼的东西太多太多，年纪虽然已经不小，经历也异常丰富，但太不成熟！！——这次一定要谨记教训，万万不可重蹈覆辙！！！规划好自己，规划好时间！

        至于博客是不是妨碍自己的工作和学习，这个仍持保留意见。但是，这将是导师解除禁令前的最后一篇博文，算是对自己的挑战吧！

        被那么多的人关心着，自己真的好幸福！

        感谢Z老师！感谢W老师！感谢cr！感谢老妈！感谢老虎小弟！感谢ll……忽然感觉好幸福~~

        薇旭在此恭祝祝愿大家元宵节快乐！身体健康！家庭和美！！

        早上收到中国银行的2条短信，是告诉我曾经的信用卡即将过期，中行已经寄出了新卡片，要我注意查收。——从办卡至今，一晃已经3年过去……

        最近总是怀旧，昨晚走在动植物公园里，会想起yk，sc，yz，会想起晓丽，想起直立行走在人行道上的大熊；昨晚途径313时，越发的想晓丽……

        自己想要什么，对什么不满意，什么是自己最大的优长，自己的梦想与追求有哪些，该做怎样的努力，想要怎样的未来？……总觉近日很痛苦，排解不开的痛苦……

        记得有句话被自己奉为经典：“死亡并不可怕，可怕的是自己知道死亡将要来临时内心的巨大恐惧”，今天在笑来的日志中无意看到一位强者饱受病痛折磨，面对死亡却能静心安神地抄写《金刚经》的推文，被他的安静与优雅所深深折服……

        关于lavalie（此处只做极少摘录，点击链接见全文）

2009年09月23日(水)

Z死了。他们出了车祸。全车7人，一死四伤。五内翻腾。挣扎着想起来吐。结果晕过去了。

posted at 13:38:55

Z小组的车祸事件，重创士气。大家沉浸在很深的悲痛中。不能成为中流砥柱，反在此刻拖累三军，有负职责，愧复又愧。心里很难过。

posted at 19:30:18

和HCW一起，隔着病房的落地窗，看夜晚的海面。

posted at 23:16:08

HCW说：“知道为什么会痛吗？”我说:“为什么？”HCW说：“因为GX的事情发生之后，你背了太多的东西。你怀着对他的深切感恩与极大歉疚，试图把所有的事情都背起来。你负载太多，累坏了。”沉默。

posted at 23:19:15

HCW说：“GX托付你什么了吗？”我低头，说：“没有。”HCW说：“那就照他的心意去做。他不想你用累死自己的方式来表达歉疚。”他说：“这是很大的衰退。就像大海在退潮。不是你一个人所能抗衡的。你就算累死自己，也无法让海水回来了。”

posted at 23:31:40

HCW说：“人上了岁数，就会发生这样的事情：你认识的人，一个又一个地离开这个世界。在意料不到的时间，以意料不到的方式。这些年，我送走了不少老朋友。就像秋天的树叶，一片又一片地离开枝头。”

posted at 23:55:49

HCW说：“别这样枯萎下去。请再辛苦忍耐一下。在我后面死吧。来参加我的葬礼。我死的时候，希望你能送送我。”

posted at 23:57:17

 

2009年09月24日(木)

凝望着窗外的大海，空无一人的沙滩。想起德彪西的《月光》。潮水涌过来，又退下去。改变了大地的面貌。卷走了流逝的时光。

posted at 04:05:50

海滩上在放烟花。听不见声音。很漂亮。

posted at 21:42:19

疼痛持续超过１１００小时。

posted at 21:52:35

强烈的恶心导致数小时无法挪动，不能离开床沿。

posted at 22:08:02

床头柜上有一些送来的月饼。快过节了吧。现在，这些事情都像是做梦一样，朦胧稀薄，非常遥远。

posted at 22:17:38

不依靠药物，连５分钟的入睡，也渺不可得。

        近日无法静心做事，委屈和无助萦绕心头，ll 这些天被我折磨的不轻，但自己依然感觉排解不畅……他正在专心做事，不忍打扰，还是自我静心梳理下感受吧！

        课堂管理里有种“果断行为”理论。说孩子有问题行为，不要对他进行惩罚（惩罚、负强化的区分在此略去），而要让他经历行为后果。比如，孩子赶班车迟到了5分钟，老师至少有2种处理方式：1、惩罚：动员其他学生一起对该生抱怨一顿或谴责一番；第二天没准孩子还会迟到，因为他知道车会一直在等他。2、行为后果：班车到点就开，赶不上车就自己想办法去。让学生明白并遵守游戏规则。

        刚接触到这个理论时，感觉可有道理了，可现在觉得似乎还有些问题：

        1、如果这个迟到的孩子没找到办法到达指定地点，或者到了之后大家又转去了其他地方呢，或者孩子惧怕因此而产生的一系列其他的行为后果，直接不去了，自暴自弃，破罐子破摔了呢？

        2、我们对学生施用“行为后果”的前提假设是教师是正确的，是来教育有问题行为的学生的。但如果这教师本身的价值倾向有问题呢？你不这样做就有相应的“后果”……这样会培养出几种学生：一种是按模具生产出来的服从、规范的学生；一种是以各种形式反抗，或者非暴力但不合作的学生。比如，不再参与活动，“大不了我不玩了”——这是我们所期望的吗？是我们教育的初衷吗？

        3、这个“行为准则”或者说这个“游戏规则”是否就真的正确合理呢？如果说大家讨论形成规则，或者说从社会上借鉴规则，可那样得出来的规则就对吗？封建社会里的农民已经被灌输了种地交租天经地义的思想；骆驼祥子也认为拉车挣钱，不时的被敲诈勒索也是正常的事，这就是“游戏规则”，自己只能遵从——所以祥子的痛苦只有老舍这样的人能看到，但生活在其中的人是无奈且麻木的。——按不合理的“游戏规则”来规范学生，与“愚民”何异？！

        其实不管是 “惩罚” 还是 “行为后果” ，我们都是为了“育人”，育人是需要 “爱” 的，能让学生体会到教师的这份爱，坚持不放弃的爱，他是会主动的想尽办法的去改掉自己的问题行为的——这或许很类似于很多人所信奉的耶稣的爱吧，他们的信仰，他们的主可以包容他们的一切罪恶、过失，只要他们肯虔诚悔过，什么时候都有机会重新开始。相反如果教师的操作方式方法冷漠粗暴，或许只会激起恨和反抗，事与愿违……

        或许自己有些曲解“行为后果”的操作方法，但现在也没有时间和心情去深究这一理论的前因后果、来龙去脉。——这或许本来是一个很好的求知时机，正好有种旧有知识的“平衡态”被打破，需要寻求新的知识来重建新的平衡——可自己现在却准备把这个认知上的不平衡扔在一边不作理会。

        每当想起自己积累了很久的东西用不上，付出了很多的看不到结果，想做的事情不能做，该做的事情又不想做，就会痛苦的无以复加；再加上无益拖延的行为后果（即使没有惩罚，但似乎比惩罚更可怕），可以用痛不欲生来形容。——不能将想做的和该做的统整到一起，被自己的“梦想”所绑架，沉没成本越来越高。长期处于一种这样无法统合重建的心理平衡失调中，真的快要崩溃了！ll 昨天提到 Fire Proof 里面的男主角在明晰了自己生命中最终要的东西时，能毁掉自己的梦想，把积蓄7年用来买船实现自己梦想的钱给岳母买了中风患者需要的护理器具；把会妨碍与妻子交流的诱惑去除，把电脑砸掉。他能做这些真的很了不起，非常非常的了不起。在崩溃边缘时先做40天“爱的挑战”吧！

        Day 1.调整认知，开始做事

        P.S.

        看到 ll 在整结题材料的格式和装订，按老师昨天的设想调整后的封面丑的要死——其实老师的初衷是要更加美观的，但是他用签字笔随手一画时并看不出打印出来出来会有多难看。我看到那死丑的封皮忍不住指手画脚，ll 说反正本来不是这样的，是老师要求这样改的，而且说调完就定稿了，不必再找他看了。——呵呵，让老师承担行为后果？

        想起了黎锦熙先生早年找3个学生抄书的事情：第一个学生不管三七二十一一概照抄；第二个学生会对其中的文字进行润色修改；第三个对书中文字不合心意的坚决不抄——这第三个人就是mzd！

        不知道自己的叛逆是对是错。莫名的觉得自己的青春期来的太晚，叛逆来的晚，恋爱来的也晚……在想，以自己的心理素质，如果在中学时期经历这种风风雨雨的恋爱，那高考指定得受不小的影响。又觉得自己早年没有经历过太彻底的叛逆，不懂得如何恰当的妥协，也是一大缺憾……

        如果心理上也会有致命的“麻疹”，那似乎早得比晚的更好，因为扛过去了，那就有可能成为康熙——正是汤若望的一句“已经出过麻疹”，一语定乾坤，砍掉了孝庄在皇储立嗣一事上的左右烦难。——现在的自己正在出心理麻疹，这东西已经折磨自己快2年了，不能再逃避、拖延了，必须得在短时间内调理根治了才行！千万不能被麻疹毁掉啊！！人生少不了痛苦和不如意，有过体验，能产生抗体，也是不小的收获——以后做大事的基础！

        前些天 ll 在为情人节礼物发愁，我实在没什么想要的东西。一日忽然想要笑来的《把时间当做朋友》，话一出口又觉好笑，其实自己早在08年冬就已经将blog上的书稿用word整理完毕，编好目录打印封装过了，而且前后认真地读过至少3遍，还用方正畅听转换成了MP3，路上或床上听过好多……这样一本已经读过这么多遍的书为什么还有要买的欲望呢？毕竟从小到大，自己能完整看完的也就在五本以内，屈指可数。我手中的书，命理基本是这样的：至多前30页翻过后，它的使命就基本结束，接下来便要过束之高阁打入冷宫的清净日子了——相较而言，能被偶读这么多遍的东东实属罕见中的罕见——冲这点，要买就买吧。

        昨日立春，某句关乎大计的话整的自己心情极其不爽，傍晚时决定到零下二三十度的户外散心，春饼店里人挤人，排了个号，说得等一个小时，就到旁边的书店去看书，想到了《时间》，先从总台查到有，很高兴，找服务员帮忙找，结果先后换了3个人，才最终把那本书找到，只剩一本了，书皮已经污损……心里很不痛快，很坚决的没要。回春饼店，因很多人排了号之后嫌人多撤了，所以号进行的很快，二十分钟的功夫我们的号就过了，服务生呢，一脸包公相地说必须得重排。看着挤的满满的沙丁鱼，闻着并无芳香可言的香烟，怒火中烧，推门而出！ll 见我心情不爽，说先陪我去学人买书，正好等人少了再找地方吃饭。零下二三十度的户外步行十多分钟，到学人，先查再找，终于找到，也只剩了2本，结果在翻阅时发现里面的插画不是粥粥兔子，再度放弃。虽然饭点已过，春饼店可能人已经不再爆满，但已经没有心情回去了，去了老妈手擀面，点了3份菜，吃饱喝足后才算麻醉了那根敏感易怒的神经……

        快递网点加时间原因，春节兼情人节前已经不可能从网上购书了，不时地问自己，干啥呢？为什么非买不可？现在的自己很任性，不冷静，再议吧……

        P.S.

        6号，把粥粥兔子插图打印出来插到自己排版打印并翻阅批画过好多遍的A4活页书里了。

        时光飞逝，转眼进入 09 年的最后一个月了。在刚刚过去的 11 月，先是莫名不爽，硬挺十多天后无奈入院，出院后刚两天又染急性胃肠炎——怎一个“衰”字了得  cr 送我一个成语 “死去活来” ！觉得颇和情境，将这四字放入了 QQ 签名，又被 cr 看到，点评道“必将永生”！颇具永垂不朽的英雄大气！经过 11 月的涅槃，踩在09的尾巴上，我要重生，要活的精彩！

        近来几个月，bus 停开，好看簿最后的更新也停在了 6 月，Google reader 已经可以几个月不读一次，QQ 可以四五天甚至一周多打开一次看看消息，email 也可以几天看一次——自己的网络依赖信息焦虑症减轻了很多，但同时也离各个圈里的朋友，离教育大发现，离 web2.0，离自己曾经的兴趣爱好越来越远了，越来越找不到自己的影子了……

        从 04 年 3 月发第一篇博文至今已经 5 年半不止了，发文总量更是不下 2k 篇，最近这几个月真的是无比的反常，是什么让自己放弃了一直以来的坚持？得不到别人承认的东西就一定是错的吗？这些东东就留待以后反思吧。

        从今天起要活得有记忆！有信仰！有坚持！

    近日工作些许烦心之事，虽说不能拿别人的过错来惩罚自己，但见贤思齐，见不贤内自省一下了：

    1、每个人都很忙，不论自己情绪如何都要对别人心怀感恩之心。

    2、每件工作做完要及时与相关人员沟通进度（电话、短信、email……），若对方没有回复需要再次确认，否则自己的工作只相当于打了个电话却没有打通。

    3、收到邮件、短信要及时回复，至少表明已经收到此信息，并且抓紧时间及时办理相关事宜。

    4、记留个人信息的时候要留全：邮编、地址、单位、职务、email、电话……

    重读往日资料的点滴感受：

    1、写博客是隐性知识显性化的很好途径，这项活动可以促使自己更深入的思考——要有自己的主见和坚持，其中的妙处只有切身体验者才能真正体会到。

    2、需要重建或者更应该说是重新梳理自己的知识网络。rss订阅源需要重新调整，过去订阅的东西太多，又不懂得取舍分类，以致每每阅读都会耗费大量的时间，最终令自己对它产生了恐惧感，直接就不去读了。

    3、自己对web2.0的体验、理解是自己的优长所在，应该着力发挥它的优势，而不是因使用不善而退缩回上个世纪。

    有明确的目标，有自己的信仰、特色和坚持。

    整个五月份过得惶然且少有记忆……

    四月底刚发现 noteexpress 及 nvivo 8 时是何等的兴奋？对时间又是怎样的渴盼……

    一晃一个月就这样悄无声息地过去了，无比可怕的是，现在的状态和一个月前毫无二样……

    渴望自己能再年轻几岁，重新过一遍本科生活——可惜时光不可能倒流，当时也不可能有现在的眼界与心智水平……

    羡慕 YZ 的睿智博学、细致缜密，五年，五年后的自己能怎样？

    不能再这样下去了，真的很可怕！摘几句贴在桌前的名言贴在这里聊做自勉吧：

    * 此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦！

    * 我所荒废的今日，正是昨日殒身之人所祈求的明日。

    * 觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候！

    * 学习这件事情，不是缺乏时间，是缺乏努力！

    * 谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和约束。

    * 会当水击叁千里,自信人生二百年——自己都不相信自己，还怎么指望别人相信你？！跳蚤启示：一件事能不能做好，并不取决于你的能力，而取决于你的信念。Where there is a will，there is a way。

    Reborn！——抛弃完美主义的念头，且行！—— 从此刻起，我要完成或许会改变自己一生命运的蜕变！我会永远记住这最令人感动的季节，以及帮助我完成蜕变的每个人，每件事！

    不要惧怕困难，坚信方向正确，认真付出，方法得当，就一定会有成果！相信时间、积累的力量！

    做重要的事永远有时间——关键在于你认为它有多重要！

    顺序影响心情，自己本来可以学习、生活的很轻松很快乐！

    要分清什么是大脑的想法，什么是真正该做的事情，控制自己的大脑，转换心智，获得重生——自己的大脑是最具挑战性的智力玩具！

    英语很重要，不只有助于自己站到巨人的肩膀上，自己的思想还需要顺畅无曲解地表达。

    翻看昔日资料，自己真的并非不用功，只是没有及时的将阅读学习的心得感受记录下来、表达出来、归纳梳理而已！想起了天龙八部里的段誉，内力蛮深，就是那六脉神剑时灵时不灵，关键在于没有打通任督二脉！

    用手机听《蒙牛内幕》，游泳的途中可以听，去餐厅的途中可以听，睡前躺在床上可以听，在书馆累了，出来走走也可以听——怎一个 “爽” 字了得！

    我的手机不是盲人专用手机，也比较便宜，所以不具备读屏功能，鉴于屏幕比较小，我也几乎不用其中配有的电子书阅读功能，过去只能是听听电台强推的广播信息，爱听不爱听就那点东西，虽然可以换台，但除了央广，地方台几乎都是卖药的，简直没法听……

    现在好了！有 “读书恐惧症” 的自己可以随意的 “听书” 了

    这一切功劳源自ax，他找了一个文本朗读软件 “方正畅听” ，可以把 txt  文本转化为 mp3 文件，所以只要能找到文本的电子书，就可以实现随意的“懒人听读”了——开始我很不以为然，因为自己和盲用读屏软件打过多年交道，也鼓捣过几个语音软件，盲用手机的读屏效果更是听的多了——两个词：机械、难听！——自己又不是盲人，干嘛要让耳朵受这折磨？

    直到 ax 说他把《蒙牛内幕》放到手机里听的时候，我忍不住了！这本书是我在多家书店为他海选出来的生日礼物，自己也非常非常的喜欢，又舍不得花100大洋买两本，只盼望着他能喜欢并跟我分享些心得就满心感恩了——没想到，自己竟然也能有机会读到此书，而且是毫不费力的听书！真的是激动坏了！

    催逼着他赶紧把 mp3 传过来（比较懒，自己就不转了，嘻嘻～～），ax 很忙，直到昨天晚上 9 点多了才发过来：一个 15.5 小时的 mp3，惊异于他为什么没做切割，上网一顿狂搜，找到软件，把他切成了 15 分钟一段的小mp3 文件62个，先放入手机15个，慢慢听——现在已经听到第 9 个文件了。

    蒙牛的飞速发展，牛根生的传奇经历与独特的做人处事哲学引发我无限思考……

    现在最大的感慨是技术对改变思维的作用！

    1、真正实践之前，无论别人怎样描述，自己的感受总是肤浅的，那种快乐是无法充分体会到的。

    2、不知道自己不知道的家伙只能用简单的思维满足于无知者无畏的浅层次快乐……

    今天收到导师的来信，告诉我“假期抽时间休息一下，罗马不是一天建成的。” 反思自己有那样废寝忘食不懂休息吗？不过有的时候做起事情来确实有些工作狂的症状。

    总觉得自己很无知，需要学习的东西太多太多……

    刚刚看到中央电教馆的招聘通知，不知道自己该以怎样的心态面对这样的信息，相信公平？畏惧暗箱操作？自己有这能力吗？吃几碗干饭自己心中有数吗？北师近水楼台，全国各大高校更是人才济济……
    好好规划一下，不能再虚掷青春了！人生苦短，必须得全方位的提高自己！

    修改了一下9月份制定后从来都不执行的Google日历，发现竟然有日程提醒功能！不管自己在浏览什么页面，火狐都会自动跳转到日历页，然后提醒你该学习了，该吃饭了，该休息一下了……真不错！以前怎么没注意呢？

    在译言上静静的读会儿英语也是蛮不错的享受，英汉对照，还可以对翻译不当之处按等级提出修改意见。最最重要的是里面的文章都是鲜活灵动的，教育类文章居多。

    看到好文，难免就想到收归己有，delicious可以做到，但自己对delicious的运用似乎止于收藏而疏于整理，而且del也不利于重点标记、片段摘录、指手画脚的点评等等，因而重新启用360doc 。360因速度、安全性等问题曾经让自己颇受过一阵打击，弃之不用很久，即使前段时间知道360改版了，心头的阴影也久久挥之不去，今天再用，感觉真的不错，功能完善了很多，服务质量得到了全方位提升！

    各种随机小感受一二十个字无法算做一篇博文，就放到twitter里。

    最后用Googlereader订阅一下，整个人的学习过程就立体了！

    一年前就做过图文并茂的整理《站到巨人的肩膀上——我的网络学习工具》 ，但是种种原因，自己用的并不彻底，并不灵活，甚至放弃过很长很长一段时间。浅表反思一下其中原因大概是：关注的内容都不错，但是分不清主次，而且和导师要求的研究方向交集很少，研究、兴趣、订阅内容无法真正形成合力，甚至感觉相互掣肘。So，应该速速建立真正属于自己的2.0圈子，要主动选择而不是盲目的跟着别人跑。自己有很好的积累，沉寂后该复出了！

    一直为不能以“web2.0的教育/学习应用”为方向做硕士论文而耿耿于怀，其实是自己太狭隘了。learn from IT, learn on IT,  learn with IT 是三种不同的境界，自己怎么就不能一步到位站的高一点呢？！ 

   P.S. delicious和elearining大讲堂、ictedu……的优势还没有真正被自己挖掘整合起来。

    这两天一直在反思自己，在想一个故事，因记不清关键词，搜了好半天才搜到：过度理由效应：

    一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。
    于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”
    孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。
    第三天，老人只给了每个孩子5美分。
    孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！

    人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。

     故事中，老人的算计很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们 的行为。如将外部评价当作参考坐标，我们的情绪就很容易出现波动。因为，外部因素我们控制不了，它很容易偏离我们的内部期望，让我们不满，让我们牢骚满腹。不满和牢骚等负性情绪让我们痛苦，为了减少痛苦，我们就只好降低内部期望，最常见的方法就是减少工作的努力程度。

     回想曾经的自己忍辱负重，受尽了折磨、委屈与抉择的痛苦才有了现在的学习机会，当时是怎样的满心憧憬，豪情壮志！而反观自己现在的状态，享有了苦苦追寻的自由，却整日过的浑浑噩噩、没有激情。自己在为谁学习？读研的全部乐趣都衰减成了应付导师的每周进度汇报吗？ 自己原本强大的内部动机怎么转移到了外部？可悲！咳……   

    在想，好孩子是怎样教育出来的？是管出来的吗？自己从小爸妈就不管不问，从来都是自己买好全家的早饭然后吃完上学；晚上在家里吵嚷的打牌声中进行着所谓的学习；车子坏了，晚上10点多回家也换不来半句关心和询问。没人管，环境不好就不学习了吗？一不留神，自己竟也读到硕士了 —— 不敢胡乱评判爸妈的教育方式。

    一个人之所以会形成外部评价体系，最主要的原因是父母喜欢控制他。父母太喜欢使用口头奖惩、物质奖惩等控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩 子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎外部的评价。上学时，他忘记了学习的原初动机———好奇心和学习的快乐；工作后，他又忘记了工作的原初动机 ———成长的快乐，上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。 

     学习是自己的事情，和他人无关！现在的读书机会是自己付出了巨大的代价才换来的，要懂得珍惜！

    不知哪根筋搭错了地方，晚上竟然翻起04-07年的日志来了，一直看到现在。

    日志里的故事历历在目，感慨当时怎么有那么多时间来记录自己的生活感受——那就是个生活日志，是个大隐隐于世的空间，在那里我隐姓埋名，生活恬淡，估计很少人能找到。

    故事读着虽然温馨，但不再喜欢那样的风格……

    每天能听听教授们讲课真是一种享受，或许只有这时候才能真切体会到自己还活着，生活原来可以这样有意义……

    昨天的教育学原理讲的人的发展与社会关系、实践、教育的关系；今天的外国教育史讲的发源于美国的进步主义教育运动。明天早起去听中国教育名著选读！！